远行吧，远行。

听吧，一股怪味。

 

 

  也不算是才想起来，是一直懒得动手，新年还要说点什么这种想法。

  但确实又觉得没什么好说，一个人如果在狗血和悲催之中平淡沐浴，并且认为这就是生活的常态的话，那确实没什么好说。不幸的是，我就是这个人。

  今晚突然觉得有必要动手了，不能总是想想年份总结这种事而迟迟不肯动手，别人的类似“我的2011”我倒也是阅了几篇，觉得都很好。好基友们都长成毛绒绒的老男人了，除了耗子这种“虽然不知道楼主在说什么但是好像很厉害的样子”的人以外，不过人家也开始反思了，感慨了，淡然了，求上进了。

  偏偏就是我，不但没有原地踏步，反而倒退的远了。

  特意把之前的愿景翻出来看了一下，不出意外的，作为我本人，基本还是远了去了。今年不出意外的一事无成，也是每每在不出意外的无病呻吟，不过鉴于该BK荒废成这样，可见一是我基本完成了自我退化，变成了一坨不会思考的泥巴，二是或许我真的不太在意这些可有可无若隐若现的事情了，无病呻吟的话，听的人心里也烦躁，看得人也觉得你有病了。

  今年基本是衰到家了，但是没什么值得记忆的，最好还是都忘掉。丢，各种丢啊。也基本狗血透了，感觉像是每天沐浴在大姨妈里生活，操，真的操了。什么微博关键词啊，基本上全是愤怒和不满啊，整天情绪一点也不高啊，觉得没意义啊，对未来没什么信心啊，对生活也毫无期待啊，或许一直就是这样，只不过病情加重了。

  我也不希望别人对我抱太大的希望，我连2012的世界末日现在都不期待了，真不知道还有什么是值得期待的。

  工作方面，算是纠正了以前的错误认识，还抱有希望什么的。在大形势和某些傻逼的领导下，我觉得就这样吧，能被动就被动，充分展现自我，发挥废物特长，反正努力也是没结果的，不如安心发呆。所以去年的工作是态度好的时候能力不够，能力不够的时候态度也差了，终极目标就是混吃等死好了。

  生活方面，基本上也完了。总结一个字，懒。懒得吃懒得睡懒得操心懒得做任何事，顺其自然地该干嘛就干嘛，没什么可期待的，继续随心所欲下去吧，废柴。

  几个阶段。前4个月好像有点认真的工作生活，开始进入衰的初级形态。4—7月整个节奏都被打乱了，所有的世界观人生观宇宙观全部被颠覆了，狗血的电视剧情一集又一集的开演了，基本进入衰的高级阶段。7—12月阶级立场变得无比分明，话要是能收回来的话我绝对收回我以前没过脑子说的话，算是我瞎了氪金狗眼还心怀感激的称赞了一句，同时终于从崩溃的边缘迈向了爱谁谁的深渊，抱着对任何事情都无所谓的态度健康地开始了新生活，衰已经成了同吃饭睡觉一样的必经之事，所有与我有关的事情都被我一一化解成与我无关。

  我想，不管有没有世界末日，可能我的世界末日差不多就这样了。所以在这个特别的年份里，没什么期待，饿了吃，困了睡，醒了发呆，该干嘛干嘛，像单细胞生物一样活着，就很舒心了。

  期望是别人的，我他妈不稀罕。祝各位一路走好。

我想我昨天晚上已经死了。

  我想我忘记了很多东西，忘记了做过的几个梦，忘记了六个一这种牛逼的日子，忘记了每一个纪念日。

  要不是我懒，我可能还和从前一样一一都细细写下来，我越来越懒了，懒得写，懒得记，懒得思考。

  这段日子走到头，意味着今年大抵也算是结束了。好像所有的事情都告一段落，点了一个不完满的逗号，给你一个喘息的机会，新的一年。

  可以说，这是我最糟糕的一年，我暗自却还是很开心的。如果今后的任何一年会比今年还要糟糕的话，我可能会彻底蜕变成一个乐观开朗、积极向上的人吧。

  从四月份开始，我的生活和工作都发生了巨大的变化，确实，巨大的变化。然后，每一天的生活都在苦和甜里交错地过，有时候尝一尝是甜的，但是是给后面更大的苦埋伏笔。最终，把我磨砺成一个缺乏思考、缺乏想象、缺乏创造的人。

  是那种看上去很好，但是内部已经开始腐烂的状态。目前我整天生活在忙碌和漫无目的之中，无非是忙碌地漫无目的，和漫无目的的忙碌。

  今天发生了一件好笑的事情，也彻底改变了我今后的工作局面，更好玩的是，你不知道它是好是坏，但是我总是会把事情想到最坏，做好最坏的准备。最坏的准备，我准备了很久，时刻准备着。

  大半年来，我不仅思想上发生了重大的转变，生活上发生了重大的转变，我的身体似乎也发生了重大的转变。我总是在惶惶的疾病担忧中不可终日，可是各种体检结果又证明不了什么，这种时刻微妙就在于既让你觉得窃喜又让你觉得失落。

  可能我真的变成了一个暗自窃喜的人，所有发生的事情不论好坏都让我觉得很可笑。面对别人的嘘寒问暖，我觉得很可笑；面对别人的侮辱诋毁，我觉得很可笑；面对看不到尽头漫无目的的工作，我由衷的觉得可笑；法门就在这里，所有的事情都让我发笑，但是表面上却好似什么都没发生，仅仅是觉得好笑，没有影响，也没有结果。

  我背叛以前的生活太久，背离以前的我太远，背弃灵魂时间太长，以至于我不知道目前所处的究竟是好是坏，是对是错，但又无所谓。我有点执着但又不是全部执着于过去的我，只是从现在出发来看，感觉真的很不好，也不知道以前是不是好，不知道所谓的好在哪里。

  2011年，似乎是在浑浑噩噩中就迅速度过了，没来得及反应，自己就和自己走散了。

  再见了，那个曾经的我，再见了，那些饱含意义数字，再见了，所有被遗失的旧梦。

  或许有一天，我还会回来的，但我不知道是否能够。

  我发呆，我思考，我耽误工作，我大脑疯狂的运转到头痛，我控制不了自己的脑袋。

  我深刻地审视我自己，我确实是个笑话，是个悲剧。

  无数的字眼词汇在我的脑袋里奔跑，无数的腹稿让我吃饱。

  我决定还是沉默，不说话不写字，做一个寡言的人。

  和别人一样，我也看了我之前所有的字，寡言的人成熟了。

  写多了。

  10月10日，阴。

  青春是什么？

  青春已死。

  或许，青春是关于青春的一部烂电影。

  那些理想，埋在土里。

  我爱这永无止尽的黑夜，只可惜它并非永无止尽。

  我希望明天永远不要到来。

  那些关心过爱护过鼓励过我的人，那些握着笔的温存和感动，那些逝去的旧时光，那些痛苦和思念，谢谢。

  我没有流泪和发泄的力气，我精疲力尽。

  如果有一天我死在梦里，我希望最后一句话也是，谢谢你们。

  我想死在梦里，我没什么可以坚信的了，不用坚信一切会好起来，好不起来了。

  白日蓝梦，

  真巧，再见。

 

10月3日，雨。

  一直想写一篇关于纯真的文字，一直想了好久，也一直没时间写。

  忙不是借口，没时间也不是理由，可能还是因为懒吧。

  我怕是已经创造了个人最长时间没写BK的记录。

  一直处于一种稳定的低谷情绪中，像一个精神上阳痿的患者，病得不可开交。

  刚才又看了师兄的一篇关于梦的文章，才回想起来我也很久没写梦了，甚至做梦都是寥寥无几。

  偶尔做梦，起来要么忙了别的事，要么犯懒一直拖着也就忘记了。

  我向来是热衷于谈论梦境的，和别人谈论梦境，是一件有意思的事。

  我曾经和我一个同样热衷于神秘学的发小整个通宵都在谈论梦境和一些神秘的体验，不亦乐乎。

  说起谈论梦境，我甚至连看部电影，去图书馆翻翻杂志的经历都很少了。

  除了这些，我甚至连静下心来好好思考，想想那么没读的书，没看的电影和没听的音乐的时间都很少了。

  思考是可怕的，不思考也同样的可怕。

  所以别说想了很久的要谈谈纯真了，我连思考都没有了。

  纯真其实很简单，这个世界已经没有纯真了。

  现在的我，可怜、可悲又可笑，味同嚼蜡。

  听一首安静的歌吧，或许会好那么一点点。

  祝我爱的和爱我的，七夕快乐。

 

  脸上未干的泪痕

  热闹喧嚣的火车站

  依依不舍

  三年前的镜头

  晃眼便是

  三年

  结婚三周年，快乐。