远行吧，远行。

听吧，一股怪味。

 

 

Sometimes people leave, sometimes people die, sometimes people dream a good life but it's just a lie.

  经历了痛苦、苦难、难受、受罪、罪恶、恶心、心痛、痛苦……我还得喜气洋洋的过完这辈子。

  胡师傅喊我更新，我就草草更新下好了。

  每每想好写点什么最后还是米有写，提笔（记本电脑）的时候基本也忘了。

  反正不管了，听苏朵吼着过吧，就听这么一首。

辗转反侧，无比的疲累和困倦。 难以入眠。 我很难过，非常难过。 我觉得自己快死了。

  也不算是才想起来，是一直懒得动手，新年还要说点什么这种想法。

  但确实又觉得没什么好说，一个人如果在狗血和悲催之中平淡沐浴，并且认为这就是生活的常态的话，那确实没什么好说。不幸的是，我就是这个人。

  今晚突然觉得有必要动手了，不能总是想想年份总结这种事而迟迟不肯动手，别人的类似“我的2011”我倒也是阅了几篇，觉得都很好。好基友们都长成毛绒绒的老男人了，除了耗子这种“虽然不知道楼主在说什么但是好像很厉害的样子”的人以外，不过人家也开始反思了，感慨了，淡然了，求上进了。

  偏偏就是我，不但没有原地踏步，反而倒退的远了。

  特意把之前的愿景翻出来看了一下，不出意外的，作为我本人，基本还是远了去了。今年不出意外的一事无成，也是每每在不出意外的无病呻吟，不过鉴于该BK荒废成这样，可见一是我基本完成了自我退化，变成了一坨不会思考的泥巴，二是或许我真的不太在意这些可有可无若隐若现的事情了，无病呻吟的话，听的人心里也烦躁，看得人也觉得你有病了。

  今年基本是衰到家了，但是没什么值得记忆的，最好还是都忘掉。丢，各种丢啊。也基本狗血透了，感觉像是每天沐浴在大姨妈里生活，操，真的操了。什么微博关键词啊，基本上全是愤怒和不满啊，整天情绪一点也不高啊，觉得没意义啊，对未来没什么信心啊，对生活也毫无期待啊，或许一直就是这样，只不过病情加重了。

  我也不希望别人对我抱太大的希望，我连2012的世界末日现在都不期待了，真不知道还有什么是值得期待的。

  工作方面，算是纠正了以前的错误认识，还抱有希望什么的。在大形势和某些傻逼的领导下，我觉得就这样吧，能被动就被动，充分展现自我，发挥废物特长，反正努力也是没结果的，不如安心发呆。所以去年的工作是态度好的时候能力不够，能力不够的时候态度也差了，终极目标就是混吃等死好了。

  生活方面，基本上也完了。总结一个字，懒。懒得吃懒得睡懒得操心懒得做任何事，顺其自然地该干嘛就干嘛，没什么可期待的，继续随心所欲下去吧，废柴。

  几个阶段。前4个月好像有点认真的工作生活，开始进入衰的初级形态。4—7月整个节奏都被打乱了，所有的世界观人生观宇宙观全部被颠覆了，狗血的电视剧情一集又一集的开演了，基本进入衰的高级阶段。7—12月阶级立场变得无比分明，话要是能收回来的话我绝对收回我以前没过脑子说的话，算是我瞎了氪金狗眼还心怀感激的称赞了一句，同时终于从崩溃的边缘迈向了爱谁谁的深渊，抱着对任何事情都无所谓的态度健康地开始了新生活，衰已经成了同吃饭睡觉一样的必经之事，所有与我有关的事情都被我一一化解成与我无关。

  我想，不管有没有世界末日，可能我的世界末日差不多就这样了。所以在这个特别的年份里，没什么期待，饿了吃，困了睡，醒了发呆，该干嘛干嘛，像单细胞生物一样活着，就很舒心了。

  期望是别人的，我他妈不稀罕。祝各位一路走好。

我想我昨天晚上已经死了。

  我想我忘记了很多东西，忘记了做过的几个梦，忘记了六个一这种牛逼的日子，忘记了每一个纪念日。

  要不是我懒，我可能还和从前一样一一都细细写下来，我越来越懒了，懒得写，懒得记，懒得思考。

  这段日子走到头，意味着今年大抵也算是结束了。好像所有的事情都告一段落，点了一个不完满的逗号，给你一个喘息的机会，新的一年。

  可以说，这是我最糟糕的一年，我暗自却还是很开心的。如果今后的任何一年会比今年还要糟糕的话，我可能会彻底蜕变成一个乐观开朗、积极向上的人吧。

  从四月份开始，我的生活和工作都发生了巨大的变化，确实，巨大的变化。然后，每一天的生活都在苦和甜里交错地过，有时候尝一尝是甜的，但是是给后面更大的苦埋伏笔。最终，把我磨砺成一个缺乏思考、缺乏想象、缺乏创造的人。

  是那种看上去很好，但是内部已经开始腐烂的状态。目前我整天生活在忙碌和漫无目的之中，无非是忙碌地漫无目的，和漫无目的的忙碌。

  今天发生了一件好笑的事情，也彻底改变了我今后的工作局面，更好玩的是，你不知道它是好是坏，但是我总是会把事情想到最坏，做好最坏的准备。最坏的准备，我准备了很久，时刻准备着。

  大半年来，我不仅思想上发生了重大的转变，生活上发生了重大的转变，我的身体似乎也发生了重大的转变。我总是在惶惶的疾病担忧中不可终日，可是各种体检结果又证明不了什么，这种时刻微妙就在于既让你觉得窃喜又让你觉得失落。

  可能我真的变成了一个暗自窃喜的人，所有发生的事情不论好坏都让我觉得很可笑。面对别人的嘘寒问暖，我觉得很可笑；面对别人的侮辱诋毁，我觉得很可笑；面对看不到尽头漫无目的的工作，我由衷的觉得可笑；法门就在这里，所有的事情都让我发笑，但是表面上却好似什么都没发生，仅仅是觉得好笑，没有影响，也没有结果。

  我背叛以前的生活太久，背离以前的我太远，背弃灵魂时间太长，以至于我不知道目前所处的究竟是好是坏，是对是错，但又无所谓。我有点执着但又不是全部执着于过去的我，只是从现在出发来看，感觉真的很不好，也不知道以前是不是好，不知道所谓的好在哪里。

  2011年，似乎是在浑浑噩噩中就迅速度过了，没来得及反应，自己就和自己走散了。

  再见了，那个曾经的我，再见了，那些饱含意义数字，再见了，所有被遗失的旧梦。

  或许有一天，我还会回来的，但我不知道是否能够。

  我发呆，我思考，我耽误工作，我大脑疯狂的运转到头痛，我控制不了自己的脑袋。

  我深刻地审视我自己，我确实是个笑话，是个悲剧。

  无数的字眼词汇在我的脑袋里奔跑，无数的腹稿让我吃饱。

  我决定还是沉默，不说话不写字，做一个寡言的人。

  和别人一样，我也看了我之前所有的字，寡言的人成熟了。

  写多了。

  10月10日，阴。

  青春是什么？

  青春已死。

  或许，青春是关于青春的一部烂电影。

  那些理想，埋在土里。

  我爱这永无止尽的黑夜，只可惜它并非永无止尽。

  我希望明天永远不要到来。

  那些关心过爱护过鼓励过我的人，那些握着笔的温存和感动，那些逝去的旧时光，那些痛苦和思念，谢谢。

  我没有流泪和发泄的力气，我精疲力尽。

  如果有一天我死在梦里，我希望最后一句话也是，谢谢你们。

  我想死在梦里，我没什么可以坚信的了，不用坚信一切会好起来，好不起来了。

  白日蓝梦，

  真巧，再见。